Rodzaje stolca
Duch - czujesz, że wyszło, ale nie ma go kiblu.
Czyste - czujesz, że wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladu na papierze toaletowym.
Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.
Druga fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz jeszcze raz.
Pękająca żyła na ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji.
Gigant - "wysrywasz" tyle, że tracisz 15 kg.
Gazowe - jest tak głośne, że każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie.
Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla.
Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje.
Jak chciałbym się wysrać - kiedy chcesz, ale wszystko, co możesz zrobić to usiąść na kiblu, siknąć i pierdnąć kilka razy.
Naciąganie kręgosłupa - tak bolesne, że powiedziałbyś, że "wysrywasz" kręgosłup.
Mokry pośladek (uderzenie mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci tyłek.
Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje i opryskuje całą muszlę.
Meksykańskie żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć.
Wysokiej klasy - nie śmierdzi.
Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym, a w kolejce czeka dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych ciągle pływa po powierzchni.
Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie, albo gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.
Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli.
Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, wypływa gazowa ciecz.
Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu.
Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu patrzysz czy na muszki nie ma pęknięć.
Egzorcysta - piekąca, żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje, opryskując całą muszlę. (patrz płynne).
Zabawa w chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca.
Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje z nudów.
Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: „czyż nie przypomina litery".
Feministyczne - nieważne jak wygląda, jak wychodzi i tak jest to wina mężczyzny.
Pochodnia - tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne.
(zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej dużej ilości ostrego żarcia).
Dualnej gęstości - jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować ją jako kłodę, ale również zbyt gęsta, aby była płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami.
Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych.
Mały chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto.
Powódź - "wysrywasz" tyle, jakby rozpruł się worek z piaskiem, zazwyczaj kończy się zasraniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową ciastowatą masą.
Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przez dwa tygodnie, to jest to, o którym śnisz.
Betonowe - zostawiasz po dwóch tygodniach nie chodzenia do kibla.
Chirurgiczne - następuje po betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
Sztorcowe - żeby go dokończyć trzeba się unieść

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i wpada z rozpędem do środka młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona - zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech Ci zniknie.

         

Po skończonym egzaminie pisemnym na akademii medycznej dwóch kolesi rozmawia ze sobą i jeden sie pyta
- stary a co odpowiedziałeś na to pytanie dlaczego na końcu penis jest grubszy niż jego cała reszta?
- no ja napisałem, że po to, żeby kobiecie sprawić większą rozkosz
- eeee, to ja chyba oblałem
- dlaczego, a co napisałeś?
- żeby się ręka nie ześlizgiwała

         

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

             

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty".

                                 I tak powinien zachowywać sie każdy mąż         

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!




Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Ostatnio edytowany przez Drago77 (2007-12-03 11:38:09)